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私は、自分はＡＣだと１２年前から認識してましたが、

そこまでやばくないだろうと思ってたため、

なかなか回復に取り組む方向にいきませんでした。

そんな私が回復を決心したのは、そうせざるを得ないくらい

窮地に立たされたことがきっかけでした。


まず、働き過ぎてうつ病になりました。

病気になって仕事を辞めて貧困に陥りました。

借金をしました。

別件で深刻なトラブルに巻き込まれ、実家に戻りました。

家族には私のせいで家族の人生が台無しだ

家においておけないと責められ

無理やり嫁に出されそうになりました。


私は一文無しで、自分の持ち物はわずかな服しかなくて、

やっとの思いで実家に戻ったら私の居場所がなくて

逃げるお金もなくて自殺寸前でした。


「今まで私が一生懸命やってきたことは間違いだったのか。

神様はもう私を見捨てたんじゃないか。

もう生きていても意味がない。」


と、死ぬ決心をしたとき、

ふとイエス様のことが浮かんで申し訳なくなりました。

「私は、いろんな場面でイエス様に今まで助けてもらって

生きてきたのに、

自分で命を絶ったら、

イエス様が私を助けたことが無駄になっちゃう・・・

もう、自分の体しか残ってなくて、何もないんだから

死んだつもりで生きてみよう。

死ぬ勇気があるなら、生きることができるかもしれない。」


それから、神様に

「これからどんなにつらいことも乗り越えるから
自分の心が健康になるように助けてください。
何でもします。絶対あきらめません。
だから、どうか助けてください。」

と、祈って、死にものぐるいで心の回復に取り組みました。

正直、血の涙を流しているんじゃないかと思うくらい

辛い毎日でした。

半年ほど、毎日のように吐き気と闘い、

不眠やパニックに耐え、

１年間ストレスのためほとんど毎日お腹をくだしていました。

なんであそこまでがんばれたのか自分でも不思議ですが

乗り越えてしまったら

本当に私はそんなにつらかったんだろうか・・・

と、思ってしまうくらい普通に過ごせています

心の中の膿みを出している過程が一番つらいのだと思います。


あのときは、もう神様に見捨てられたんじゃないかって思ったけど、

今思えば、私が自分で自分を変えようとしないから

私のすべてを奪うことで

私が自分の心に集中するしかないようにし、

回復できるようにしてくださったのは

神様なんだ

と思い、感謝しています。


裁かれたかと思ったけど、ところがどっこい

おもいっきり救われていました。

一見すれば、人生の敗北者のように見えた私が

実は、成功への道のりを歩んでいたなんて驚きですね

神様にしかできない奇跡です