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またまた、半年振りにやってしまいました・・・

私の衝動性・・死にたい病・・・

もうだいぶ過去の傷も癒されて治ったかと思ってたんですが、

追い詰められると突然出てきてしまいました。

私は、間違いを指摘されたり、叱られたりとかすごく苦手なんです

物心つくかつかないかの頃から、ちょっとしたことでも

「地獄に落ちる」

「死んで償え」ぐらいの勢いで日常的に激しく怒られていたために、

ちょっとした、指摘にもものすごく敏感に反応してしまい

「もう、だめだ。私は死ぬしかない。
それしか自分の罪を償う道はない。
今までなんとかがんばってきたけど、
もうこれ以上辛くて生きていられないから死んでしまおう。」

というびっくりな方向へ考えが展開してしまうんです。

パニックになりながらずっと泣いていて

「神様～私を見捨てないで～Ｔ０Ｔ」

って、嗚咽していたら


「ちょっと待って～！
なんで、そんなとこまでいっちゃうの？」

って、心の中で自分にびっくりしてる自分がいて

「死にたい」
「死んじゃだめ」
「でも死にたい」
「絶対死んじゃだめ！」

という心の中で私と私の激しい戦いがしばらく繰り広げられ、

疲れ果てていつの間にか寝てしまいました

とりあえず、ことなきをえたものの、

心の底にある深い傷が癒せていないと、

何かあったときに、やっぱり出てくるんだなー

と、痛感しました。

リストカットとか、衝動的に自殺未遂を繰り返してしまうくらい

辛い心境になる人の気持ちも

ほんのわずかだと思いますががわかる気がします。

本当の意味での命の尊さを実感し、無条件に愛してもらったなら

そんな考えは出てこないんだろうと思います。

「命の大切さ」を実感できずに育てられてしまった

負の遺産なんだろうと思います。

自分が最悪の状況に陥りそうになってみて、これから強く祈ろうと感じたことは

「自分という命の尊さに対する価値が絶対に揺らがないように」

ということです。

自分がどれほど大切な存在なのか、実感できていたら

死のうなんてことは考えないでしょうから。

神様は、すべての人に、幸せに生きてほしいと

願っていらっしゃる

神様の愛の無償性をもっと肌で感じて生きていきたいです