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心の癒し方 - 記事一覧

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2010-7-4 20:43	詩友人からある詩を教えて頂いたのでご紹介します。５つの短い章からなる自叙伝ポーシャ・ネルソン Ⅰ．私は通りを歩く。歩道に深い穴がある。私は落っこちる、どうしたらいいのか分からない、・・・どうしようもない、これは私の間違いじゃない。出方がわかるまでものすごく時間がかかる。 Ⅱ．私は同じ通りを歩く。歩道に深い穴がある。私はそれを見ないふりをして、またまた落っこちる。また同じ場所にいるのが信じられない。でも、これは私の間違いじゃない。やはり出るのにずいぶん時間がかかる。 Ⅲ．私は同じ通りを歩く。歩道に深い穴がある。それがあるのが見える、それでも私は落っこちる、・・・これは習癖（くせ）だ。私の目は開いている。自分がどこにいるのかわかる。これは私のしたことだ。すぐそこからでる。 Ⅳ．私は同じ通りを歩く。歩道に深い穴がある。私はそれを避（よ）けて通る。 Ⅴ．私は別の通りを歩く。
2010-7-4 19:10	私の対処法最近、暑さにやられ気味なつつじですが、なんとか元気に過ごしてます。ここ最近の劇的な心境の変化によって生きていることが本当に楽しくてしょうがないつつじですが、大変なことや傷つくことがあっても「自分」に対する価値がゆるがないのと「大変なことも絶対なんとかなる！」という希望に満ち溢れているため気持ちがへこみ続けるということがなくなりました。もちろん、大変な時や心が傷ついた時はあきらめそうになったりへこんでいるんですがその時の気持ちをすぐに表現すると、わりと落ち込む時間が少なくて済むことに気付きました。私がよくやってる気持ちの表現方法は、「なんでもイエス様に話す」（心の中で対話する）です。たとえば、「イエス様、私、今日はこんなことがあって本当にへこみました～。なんでこうなったんですかね？あの時はこういうシチュエーションで相手にこう言われたんですけど、でも私はこう思ったんですよ。相手の反応に本当に傷ついちゃいました。きっと相手はそんなつもりじゃないんでしょうけどねーでも、ぐさっときましたよー。どう受け取ればぐさっとこないんですかね。うーん、今も思いだすだけでぐさっときますよー。あー、ほんとショックだった。イエス様はそういうこと言われたらショックに思います？それとも、言葉の受け取り方が違いますか？ん？今、受け取り方が違うっておっしゃいました？（注）実際にイエス様の声は全然聞こえてません。私が勝手に会話をすすめてます）じゃあ、どういう受け取り方をしてるんですか？是非私にも教えてくださーい！！！」という感じです。実際に声は聞こえたことはありませんが、そのうちイエス様が慰めてくださった気持ちになったり、自分の中で言葉の受け取り方が変わっていったりしてあんまりショックじゃなくなって次の日にはその人とも仲良く話したりできるようになりました。良かったら、やってみてください。結構楽しいです♪
2010-6-12 14:09	週末週末、スポーツクラブで運動をしに行こうと思ったのですが　室内履きをほかの場所に置いてきてしまったことに気付いて仕方なく自分の部屋でリラックスミュージックをかけながらストレッチをしていたときのことストレッチのために寝転がった瞬間産まれたばかりの私を母親がベッドに優しく寝かせたような感覚に陥りました「すごく心地いいな～」と思っていた次の瞬間今後は赤ん坊の私を祖父母や親戚の人達が交互に抱きながら私の顔を覗き込んで私の誕生を喜んでいる光景が浮かび「ものすごく愛されている」という強い感覚があり涙がとめどなく流れてしばらく止まりませんでした実は、ストレッチをしながら寝ころぶ直前まで私はイエス様につぶやいていました「私は今はかろうじて若い方だけどこれからどんどん年老いていっていつかはしわくちゃのおばあちゃんになってしまうんです私の身体はどんどん老いていくからイエス様のようにいつまでも美しい姿ではいられませんどんどん老いていく私をイエス様はどのような思いで見ていらっしゃるんでしょうか・・・」私の頭に浮かんだ光景のように産まれたばかりの赤ん坊を慈しみ、そっと寝かせる母親のように産まれたばかりの赤ん坊の誕生を心から喜ぶ大人たちのようにイエス様は私が死ぬまでこのような愛と慈しみをもって私をみまもってくださっているんだろうそういうことなのかもしれないと、感じ、心から感謝しましたこのブログを書きながらも涙が止まらなくてこれから用事があるのですが外に出られません・・・・どうしよう・・・
2010-6-6 19:08	体と心のメンテナンス心の傷はほっておいて治るということはないため自分が自分で傷の手当てをしてあげる必要があります自分はこういうことで傷ついたと、誰かに伝えたり日記に書いてみたり、そして、傷ついた自分を自分でなぐさめてあげるちょっと照れ臭かったとしても自分に対して言葉に出してなぐさめてあげるそれだけでもとても効果のあるものですたとえばですが右足を捻挫するとしますそうすると、無意識のうちに痛い右足をかばうようにして歩くため今度は左足に負担がかかったりしますよねそれと同様の事が心の中でも起こり心に傷を負った時自分の心の痛む部分を守るために再び心が傷つかないように痛い部分をかばうようになります痛い部分を見ないようにするために傷を負った過去を思い出させるような環境人話を避けるようになったり心の中でいろんな言いわけをして過去の傷がよみがえらないような考えを自分の中でつくっていきだんだん、自分の思考回路・行動自体が心の傷をかばうために歪んでしまうことがあるのです体の傷も心の傷も最初に傷を負った時に処置をしてあげると治りが比較的早く済みますがそのままほうっておくとどんどん傷が広がっていく（思考回路・行動が歪んでいく）ものなので自分が自分の心の状態に気付いて自分で傷の処置をしてあげること（自己管理）がとても大切なのですだから毎朝、毎晩自分に話しかけてあげて自分の本音を聞き出すことで自分自身のメンテナンスをこころがけ心も体も健康に過ごせるようになりたいですね！
2010-5-28 10:05	生きる喜び最近、生きてることが楽しくてしょうがないつつじですがこんなの産まれて初めてで、本当にびっくり＆うれしくてしょうがないです！！！神様、本当に感謝します☆☆☆ 今まで○十年、生きてきた間ずっと「朝」から心が重たくって「生きてるのが辛い」と考え始めるとどうしようもなく落ち込んできちゃうから何も考えない何も感じないとりあえず、今を乗り切ってみるといういきあたりばったり問題は全部見てみぬふりいつかなんとかなるはずだから全部ほっとけみたいな生き方だった自分を私が自分を救おうと行動しなければ絶対なんともならない（問題は解決されない）ことをようやく自覚したのが2006年、自分自身を真正面から見つめなおし問題とひとつひとつ向き合っていき心の中では血みどろ・発狂寸前の回復作戦を何年か続けた結果ある程度落ち着いてきたようですほんの数カ月前までは「あー、朝から生きるのが辛い状態はあと何年続くんだろう・・・終わりの見えない回復期間に私自身が耐えられるだろうか・・・」という不安いっぱいの毎日でしたが朝から生きてるのが辛いってどういう状態だったっけ？と、思い出すのが難しくなるくらいに自分の気持ちが１８０度変わりました何がきっかけだったのかはっきりとはわかりませんがきっと、毎日少しずつの積み重ねが今ようやく心の健康に反映されてきたことと自分が以前よりも自分の気持ちをタイムリーに誰かに伝えられるようになったからなのかもしれないと、思いました自分の心の中で思ったちょっとした一言を、外に表現できるかできないかで、自分の中にストレスがたまるかたまらないかはだいぶ違うみたいで思ったことがポンポン口から出てくるようになってから（以前は、それを言ったら嫌われるんじゃないか、とか、誰かを傷つけたらどうしよう、とかばかにされたらどうしようみたいな自分の中の別の思いが邪魔をして何も口にできなかったんです）生きることが楽しくなってきた気がしますあらためて「言葉に表現する」ことの大切さと「言葉に表現できるかどうか」によって、心の健康がだいぶ左右されることを自分自身を通して学びました
2010-5-24 21:13	私の好きな言葉私が心の回復に取り組む上で出会った言葉を紹介します「主よ、変えられないものを受け入れる心の静けさと　変えられるものを変える勇気と　その両者を見分ける英知を我に与え給え」と言う祈りの言葉です。アメリカの神学者ライホルト・ニ－バ－の祈りですが、カウンセリングにも活用されている有名な言葉です。この言葉のすごさはこの祈りこそが「健全な心の持ち方」だからですこの言葉は、自分自身の責任の範囲を理解することに努め自分の責任の範囲に関しては最大限の努力をすることについても語っていますが、同時に「変えられないもの」、すなわち自分の責任の範囲外他人の責任分担の範囲であったり神様の責任分野であったりを素直に受け入れ現実を静かに受け止める謙虚な心をもてるようにも祈っていますまた、何より変えられないものと変えられるものを見分ける英知（自分と他者（他人・神様も含む）との境界線、責任分担の範囲を知る知恵）をもつことは心の回復をするうえでとても大切なことです私たちが苦しむ背景にはどこまでが自分の責任でどこまでが相手・神様の責任なのかを取り違えているから「あの人がこうしてくれない神様は助けてくれなかった」等の不満を持ちまた、自分自身で変えられないものを変えられると勘違いしているから自分を変えるのではなく他人を変えようとやっきになって心が自分自身の成長に集中できていないことがあります私はカウンセリングに通うようになってから（カウンセラーはクリスチャンではありませんが）神様の愛と癒しを感じるようになりました人間を心から愛する神様に自分のすべてを打ち明け自分のありのままを神様と共にわかちあい、神様と祈りで対話しながら自分を癒していくことの素晴らしさを多くの人達に知って頂きたいと心から願います
2010-5-22 11:28	重荷をおろす過去の父と私、過去の母と私との関係の中で自分が抱えた「傷」を癒せていないとき現在私の目の前に現れた人が過去の傷を思い出させる言動をしていると「うわー、苦手だなあ・・・」と、思っていることがあります今までさんざん泣かされ体が震えたり、じんましんや腹痛を起していた仕事では結局は自分の両親が私を非難したような責め方で私を責めてくる職場の人達がいると私は、フラッシュバックを起こして苦しんでいたんだということに気付きましたあと少しで自分はつぶれてしまんじゃないかという危ないところまでいきましたが過去とは違う行動をとってみたことでフラッシュバックも乗り越え自分を責めてくる人達が怖いとは思わなくなりました過去と違った行動とはただ黙って耐えたり相手の言葉によって自信を失うことをやめ相手に立ち向かってみたことです自分の正当性、自分の立場や気持ちを伝えあなたの失礼な態度によって私は気分を害し傷ついていることを伝えました結局は、私は扱いにくい存在として厄介者になっていきましたが私が得た収穫はそれ以上に大きいものでした自分の気持ちを伝えることができるようになったので自分の気持ちが解放され自分本来の能力を発揮して仕事ができるようになりましたそして、今まで職場で「私のせい」とされてきたことは次々と、「私のせい」ではないことが明らかになっていき私は自信を失う必要はなかったと確信を持てるようになりました結局、「自分に自信のない人達」が「自信のなさそうな人」を見つけて責めたてることで自分の弱い心をなんとか保ち苦し紛れ生きてる状態だったんだということが理解できたとき職場の人達のことも過去、私の両親が私にしてきたことも全部許せるようになりました今まで辛い思いをしてきた数々の出来事は私が抱える問題ではなく相手が抱える問題によって起こったこともたくさんあるんだということがわかったとき今までいろいろあったことはもうどうでもよくなりました私は、私の人生に集中していけばいいんだと理解できたときに私は、背負う必要のない重荷をおろせた気がしましたこれからは、私が背負う必要のある重荷だけ背負い自分に自信をもち自分を愛して生きていけますように
2010-5-11 6:23	ちょっと驚きだったこと自分について、少しずつわかってくるとおもしろいことに今まで自分が気付いてなかったいろんな感覚・感情に気付くようになりました例えば、私は、真面目でこつこつタイプ誰に頼まれた仕事もしっかり取り組む忍耐強いタイプだとずっと思いこんでたんですが、実は単純作業がすっごい苦手で「楽しくないことはやりたくない」と考えてたり「嫌いな人と一緒に仕事したくない」と考えててその感情にもろふりまわされるため嫌いな上司に頼まれた仕事だけすんごいいい加減に仕事してる自分に気付きました・・・どうしてわかったかというと最近、自分の気持ちが解放されてるので思ったことがそのまま口に出ることが多くなったんですねで、この前ある人に仕事頼まれた時「えー？その仕事つまんないからやりたくない」と、思わず口に出ちゃったことがあったんですあわあわ、本人の前で言っちゃったよってちょっとあわてましたが、何よりびっくりしたのは自分の仕事やりたいかどうかという判断基準が「おもしろいかどうか」だったことってことでした。てっきり自分は人の役にたつことが好きなのかと思ってたんだけど全然違いました役にたってるかどうかより自分がおもしろければいいみたいですしかも、嫌いな人から仕事頼まれると「仕事」じゃなくて「うわー、嫌いな人に頼まれちゃったよー」ということに気持ちが集中しちゃうため途端にやりたくなくなっていい加減に仕事するから、そこでミスしててその後、嫌いな人から怒られてよけいその人を嫌いになることに気付きました「なーんだ、私って超わがままで私情はさみまくりで仕事してたのね。おもいきり私情はさんで仕事するお局様ってやーね。絶対ああはなりたくないって思ってたけど、私もその道まっしぐらだったんだー。」ってすっごく驚きましたそして、おもしろくないことはできないとわかったからどうやったらこの仕事を面白く思えるのか工夫してみたりそれでも仕事が面白く思えなかったらちょっと周りの人と雑談してみたりお菓子食べて気分転換したり（机の引き出しはほとんどお菓子です・・・）デスク周りを自分好みにしてみたりなんとか、かんとかテンションあげようと頑張り中ですそして、嫌いな人から頼まれた仕事は・・・なんだかんだ上手に理由をつくって極力ほかの人にやってもらう（笑）もしくは一部協力してもらうどうしても無理なら覚悟を決めて一人でやりますが、無理にやろうとぜず「私この仕事嫌いなんだよねー。」と、誰かに打ち明けながらやるようにしてます。今はとりあえずわがままな自分を受け止めてます気持ちをためちゃうと、そのストレスでよけい仕事に集中できなくなるので。このやり方が最善かどうかは疑問ですが、ちょっとずつ、自分の仕事への取り組み方を変えてみながら自分にあった仕事の仕方を模索中ですわがままな自分をある程度受け入れられるようになったら今度は、自分の心の器を広げること自分の人格を磨くことに挑戦してみようと思います
2010-4-23 23:16	敵から与えられた祝福？？？ここ一年間、仕事のことに関して言えばこんなに辛かったことはないというのが正直な気持ちですでも、この辛かった状況は、実は私自身が限界を超えて、新しい人生を踏み出すためにものすごく重要だったことを考えるとすべてがマイナスだったということはないんだと思いました自分自身の辛い状況を、自分が訴え、主張しなければ窮地にますます追いやられてしまうような状況だったから周りの空気に飲み込まれやすい私が必死になって上司や同僚に自分の状況を訴え自分の苦手とする人に必死になって自分の考えを提示し悪口を言われても自分を愛する心を失わないように必死に祈り求め状況が変わるよう自分にできる限りのことをしていくうちにいつしか、以前よりも自分の気持ちを素直に話すことができるようになりましたそして、他人の意見が自分の評価につながりやすかった自分が「他人が自分に対して発する悪口はあくまで他人が所有するもの。私のものではないし私はその悪口を自分の中に受け入れない」と、心の境界線を保つことができるようになりましたそして、自分が相手に対して感じた怒りを自分の中だけでためるのではなく「私はこう感じている私はそう言われると傷つくし、不快だ」という表現を少しずつできるようになってきました幼い頃から、自分の気持ちをその場で出せずに生きてきたからこそ他人の意見に飲み込まれるような性質になってしまい結局、無念な思いをするようになったり自分の気持ちにそもそも気付いていないこともあってわけがわからないうちに自分の人生なのに自分のものではないような誰が舵取りをしてるのかわからなかった人生からこれは私の人生だから私が私を大切に守り、私が私を成長させていきたいという思いが芽生え以前よりは地に足がついた生き方ができるようになったのかもしれません私が会社で「最大の敵」と感じる相手によってここまで成長できたから最大の敵は私が自分の心の境界線を見つめなおすきっかけを与えてくれたという意味では人生の恩人なのかもしれませんでも一緒にいると悪影響も大きいから一刻も早く離れたいですけどねー(笑) とにかく、以前よりはたくましく成長したことに感謝です！！！
2010-4-16 8:24	新発見昨日、ふとブログを開いてみてブログの拍手についてるコメントを初めて読みました！拍手にコメントが書けると友達から聞いて知ってたんですが、どうやってコメント見るのかわからなくって「うーん、わからない。また後で調べてみよう」（難しいことじゃなかったんですけどねー）って後回しにしててブログを書き始めて2年近く経ってからようやくコメントを読みました。（今頃ですが・・・）コメントしたくださった皆さん、本当にありがとうございます＾０＾そして今日まで無反応だったこと、ごめんなさい。このことを通して感じたのは私は、ちょっとしたことでも、新しい事ををするのが苦痛なので後回しにしちゃうことが多くていろんな楽しみを逃しちゃってるんだなーということです。今回、画面をいじってたらたまたま拍手コメントが出てきて「あ！こんなとこにあった！」と発見したんですが、なんでもおっくうがらず、怖がらずやってみるもんですね。そして、いろんな方々が自分の成長を応援してくださっていることにも気付けて本当に良かったです精神的に辛いと、どうしても視野が狭くなっちゃうのでかげで支えてくれてたり、応援してくれる人の存在すらも感じられなくなっちゃうことが多く、それがかえって自分を追い詰めちゃってたりするんですよね今の会社でも「え？これってもしかして集団いじめ？？？味方がいなくて生きた心地がしないよー（涙）」という辛い期間もありましたがごく少数、その状況を理解して影で動いて助けてくれた人もいたので「自分はひとりだ」と思いつめずに自分を大切にし、周りからの評価で自分の善し悪しを決めつけるのでなく自己評価を高く保ち自分の心身が健康であるためにどうすればいいかを優先して、やっていけば必ず助けは得られるものなんだなーと感じました大多数敵が自分の敵のように思えても実は「ほんの一握りの人達」に対して誰も怖くて逆らえないから大多数が自分の敵のようにふるまっているとか被害を被りたくないから見て見ぬふりをしたり関わらないようにしているということも結構あるもので物事や状況の本質が見えてくるとあんまり怖く感じなくなるしストレスある状況でも堂々とふるまえるものなんだということもわかりました毎日、毎瞬間、いろんな新しいことがあって楽しいことばかりじゃないけど振り返ってみると自分の成長につながっているのでこれからは最初から「新しい事柄」ひとつひとつかみしめて楽しんで生きていけたらいいなーと、思いました！自分を支えてくれている見えない大きな力の数々に心から感謝です
2010-4-10 5:49	初めての・・・最近は、残業と転職活動とであっぷあっぷな状況で、体と心と、どっちが先に倒れるか我慢比べみたいな状況でした（汗）私、仕事しながら転職活動したのは実は初めてなんですが、いやー、はんぱなくしんどかった・・・疲れ過ぎて体中が痛かったりストレスのせいか、手がしびれたり耳鳴りがしたりお腹壊したりふとした瞬間に気が遠くなったり・・・「やばい・・・このままだと、数年前の最悪な状況に戻っちゃうかもうーん、ちょっと休憩してみよう」と思って就活をいったんストップしたら、体は少し楽になったものの、今の仕事にビジョンと希望が持てないためか心がいつになく落ち込んで無気力状態に陥り・・・「うーん、この状況もさらにまずい・・やっぱり体が辛くても就活は続けよう」と考え直しなんとか、かんとか続けてきてようやく新天地が見つかりましたー！！！神様、本当に感謝しますー（涙）そこでの面接は、体も心もぼろぼろな状態で頭が全然働かない中、やっとのことで会場に足を運んだので案の定、自分らしさと熱意をアピールできず意気消沈して帰ってきたのですがどうやら神様は、「この人採用してみたらどう？」と、面接官の心にそっと働きかけてくださったようですそして、私が何より感謝したのはそこは私が何年も前にあきらめた職種の中で、一番興味のあった仕事だったということですすごいです　神様自分の夢をあきらめないで挑戦してみようと、思えるようになって行動に移してみたらこんなプレゼントが頂けるとは思いもよりませんでした実際働くのはまだ先の話になりますが新しい一歩が踏み出せるよう助けてくださった神様に心から感謝します小さい頃から無気力で、ここぞという正念場でどうしても頑張ることができず一番の夢はいつもあきらめて二番、三番目の夢で自分をなんとか納得させようとしてきた私が正念場で踏ん張りをきかせ頑張れたのは人生で初めてのことかもしれませんここ数ヵ月間の、涙が出るほどの大変な状況は神様が私に下さった心のリハビリの一環だったように思えてなりません　暗いトンネルをひとつくぐりぬけたことに感謝＾０＾
2010-3-16 21:13	転換期？？久しぶりにブログを書くようになりました実は、数ヶ月精神的な不調が続いてました何年かかけて、少しずつ復活してきている心の機能が再び機能停止してしまいそうな状況の中、「これは絶対やばい。なんとかしなきゃ」という危機感がつのり「つつじ（私）を救うプロジェクト」を立案、（あるアイデアを思い立って、神様に「こうしてみようと思います。私の心が生きるように助けてください」って祈ってから実行してみました）一ヶ月間、プロジェクト実行にいそしんでおりましたプロジェクト内容は簡単に言うと自分の中のストレス原因を取り除く作業を具体的に実行ですただでさえ精神的には「背水の陣」のような状況で「今日もなんとか生きれたよ良かったね。」ぐらいの必死な毎日なのに「プロジェクト実行」の負荷がかかって心も体も痛かったですでも、今やならないと時を逃すような気がしてがんばって続けてみたら少しずつ、気持ちが楽になってきましたやっぱり行動に移してみるというのは効果が大きいんですねまだ、「原因」は取り除かれていませんがちょっとずつ希望が見えてきています「乗り越えた」という段階までは至っていないためプロジェクトは進行中ですが、どん底からは這い上がった気がします神様は乗り越えられない試練は与えないんだと、あらためて感じました（↑その代わり、乗り越えるための必死の努力が必要だとも感じました楽して得られたりはしないようです・・・）がんばれ、つつじ！
2010-2-13 22:39	新たな発見でした私は心の回復に取り組みながら自分の性格、行動が「自分本来の個性」なのか「心」に傷があって回復途中だからこそ出てしまっている症状みたいなものなのかどっちだかわからなくって壁にぶつかってうんうん唸っていました発端は、仕事で完璧主義の上司とあまりにもうまくいかないこと（私は自分のペースで仕事しないとかえってミスしちゃうから事情を説明して慎重にやってると相手はものすごいおかんむりで敵意むき出しなわけです・・・）また、「空間に余裕がない場所」に対して以前よりもストレスを感じてそういう場所には行けなくなってしまったことも重なり「どうしよう！！！」と、自分の中で立ち往生してしまいましたそして、とあるセミナーに参加してみておもしろいことがわかりました私は、自分自身もどちらかというと「完璧主義」だと感じていたんですが、実はそうじゃなかったみたいです私の場合は、「完璧主義」を求められて育ったからすごく無理して自分をそう仕向けてきたんだけど本来の自分は趣旨からずれていなければ、多少の誤差は全然気にならない完璧にできてるかどうかは正直どうでもいいって思ってるんだって気付きましたそれよりも私にとって大事だったのは「自分が興味をもてる事柄かどうか」「自分のペースでじっくり仕事できるかどうか」自分と人との間に「ある程度空間の余裕があること」だったんですよー私はてっきり自分の心に問題があって、私の対応に良くない部分があるから上司とうまくいかないんだって思ってたんですが目的達成のために綿密なスケジュールをたて必ずその通りに実行し、完璧に達成することに安心と喜びを得ている上司に対して自分のペースでじっくりゆっくり「まあ、そういう方向でやってみましょう」とざっくりおおざっぱな私とではお互いが大切にしている部分と安心できる部分、心地良いと感じる事柄が全然違ったわけなんです私は、マイペースで空間にも時間にも余裕が必要なのは自分が心に問題を抱えているからじゃないかと心配してたんですがこれはこれで私の「個性」だったようですあ、私は私でいいんだー自分の個性を活かせるように生活してみようと思えるようになって、本当に心が楽になりました私、自分はきっちり真面目な完璧主義さんだと思い込んでたから（そういえば、ブログに誤字脱字があっても修正がめんどくさくてつい放置しちゃったりするのも明らかに完璧主義じゃない証拠でした（(汗)）とりあえずおおまかな意味が通じればどっちでもいいじゃんって思っちゃうんですよー・・・）何年もお堅い感じの職業を選んでたんですがちょっと違ったみたいってわかったので仕事もプライベートもじっくりマイペースな感じて方向転換してみようかと思います(笑)
2010-2-8 22:04	感覚の違い以前、とあるセミナーでグループディスカッションをしたんですがその時に一人一人、どういう状況が居心地が良い、楽しいと感じるかどういう状況が苦手、嫌いなのかということを話し合ったんですねそしたら、おもしろいことにいろんな意見が出てくるんですよ！「へえ～、そうなんだー！」という発見がいっぱいありました。「私はそういう風に感じたことはないなー」と思ったり逆に「へえ～！そうなんですか。おもしろいー。私の感覚と全然違う。」と言われることもあったりでも、それがいいとか悪いとかじゃなくて「人ってこんなに違うんだ」という体感する良い機会になりました！そして、不思議ですが、一人一人が答えたことに対して「どうして好きなのか、どうして嫌いなのか」という理由を聞いていく事で自分と違う感覚をもつ人の思考回路を知り、今まで自分と相性があわなかった人が自分に対して怒っていた理由がわかったりして「あー、だからあの人はあんなに必死になって私のやったことに怒ってずっと文句言ってたのかー。」って理解できたり逆に自分は、こういう状況はこういう理由で嫌だから「あの人のこういう言動にびびってしまったり居心地が悪いと感じてたんだー」ということが理解できてくるんですそうすると、自分のことも認められるし私は私でいいんだな、とも思えるし相手と自分の感覚が違ったことで摩擦が起きたことも理解できて相手のことも許せるようになるんですよー不思議です・・・そして、一人ひとり感覚が違うということは「どういう時に寂しいと感じるか」も、それぞれちょっとずつ違うと思うんです例えばですが誰かからの承認があることで安心できるという人は相手から承認がないことに対して「寂しい」と感じるだろうしそういうことに頓着しない人は承認されなくても「寂しい」と感じません人とたくさん話すことが好きな人は話す相手がいないことに「寂しい」と感じるし人と話さなくても案外平気な人は話す人が少ないという場面で、話したい人ほど「寂しさ」を感じませんこの中でどれが良いとか悪いとかは全くありません「人それぞれ、感覚が違うからその人のもつ感覚によって、感じることが変わる」ということなんですそして、大切なのは誰かの言動を通して寂しいと感じた時に「こういう状況で自分は寂しいと感じる」ということを自分自身が素直に認め相手にもそのことを素直に伝えらるかどうかだと思うんです「あなたのせいで私は寂しく思った」という、自分の感情を相手の責任にした伝えかたではなくて「私はこういう状況だと寂しく感じてしまってこの前の～の時、実は寂しかったんだ」と、あくまでも自分はこう感じると、自分の感情を自分のものとして相手に伝えられてるかどうかが大きいと思います一人一人、感覚が違うからあなたがその話をした時きっと相手は「自分はそういう状況で寂しいと思わないからまさか寂しい思いをさせてると思わなかった」と、感じるかもしれません信頼関係がある人どうしで「どういう時自分は寂しいと感じるか」をお互いに話してみることも面白いのではないかと思いますこれは、次回からは自分を寂しくさせないように相手に要求したり注文することが目的ではありませんお互いの感覚の違いや思考回路の違いを理解することで次からは相手の言動に対して、自分自身がさほど寂しく思わなくなる誤解が少なくなるまた、言葉に出してみることで自分の中で抑圧されていた「寂しい」気持ちが以前より解放され、少し「寂しさ」の深刻度合いが減るかもしれません寂しく思わせようと思ってしているわけではないと実感できるだけでも「寂しい」感覚は薄れていくと思います＾－＾
2010-1-30 23:39	脳と心 1年くらい前にブログで紹介した本ですが再び紹介します☆ 「脳にいいことだけをやりなさい！」マーシー・シャイモフ著茂木健一郎訳三笠書房これ、おすすめです！脳の働きをわかりやすく説明しながらどのようにしたら人生を幸せに生きていけるのかを語っていますポジティプ思考、ネガティブ思考が体にもたらす影響やなぜ、ネガティブになりやすいのかなど結構わかりやすく教えてくれています脳の働きや特徴を知っていたら、何かに落ち込んだり傷ついたりしても少しは冷静に対処できたり、希望がもちやすくなるのでは、と思いましたただ、個人個人の感情の整理にかかる時間はそれぞれだし、どのように傷を癒していくのかという方法も本人の心の傷の状態にもよるので本に書いてあるすべてをうのみにしたり本に書いてある通りやらなきゃと無理に思う必要はありませんもし「人を許せない」「人を愛せない」という問題にぶつかっている方は無理に「許そう」「愛そう」とするのではなくて自分のもつ問題を把握し自分にあった心の回復のプロセスを辿りながら「許し」と「愛す」ことを学んでいくことをお勧めします心を回復する過程で自分の心の中にある怒りや悲しみ、喪失感を表現せずに許しのプロセスに無理に走ってしまうことで根本的には問題が解決されずに残ってしまうこともあるため (自分の気持ちを外に表現することは相手を責めることではありません。自分の気持ちを自分のものとして所有し、自分の癒しのプロセスのためにとても大切なことです）できないことを無理にやろうとするのではなく必要なプロセスを踏んでいくことによって必ずできるようになることを知り今できないことに関してはあせらないようにしましょうもし、自分はクリスチャンなんだけど聖書を読んで、そのとおりに人を許す、愛すことが難しい聖書に書いてあることがプレッシャーに感じるという方はクリスチャンの成長を阻む１２の誤解ヘンリー・クラウドジョン・タウンゼント著中村佐知・中村昇　共訳地引網出版を読んでみることをお勧めします「心」って本当に深いと思います自分の心の状態を知ること自分の心をどのようにして癒していくことが必要なのかは、人によって違うものですご紹介した本は、あくまでもひとつの参考として自分を癒すために必要な事柄の中の小さなひとつとして考えてみてください
2010-1-30 23:02	ちょっとずつ・・・心の回復は意思の力で頑張ってできる問題でもなくあせったからと言って早く回復できるわけでもなく自分自身の気付きと、新たな体験を積み重ねながら少しずつ、少しずつ変化が見られていく段階なのですがほんのちょっとずつでも変わってきたことを書き出してみたいと思います〈仕事に関して〉 3年前の目標・とりあえず、休まずに行くこと（心身共に調子を崩しやすく、一か月に一回は行けなくなることがあった）・とりあえず、勤務時間内はその場にいること（人とのやりとりや、いろんな場面でフラッシュバックを起し固まっていました。パニックになることが辛くて「もう帰りたいー」「あと何時間で帰れるからそれまでの辛抱だ」と思いながら仕事してました毎日早退したい気分でした・・・） 2年前・わからないことを積極的に聞く（わからないことを人に聞くと、その人を怒らせてしまうかもとか、わからない自分が悪いんだという考えが強かったため人に聞くことに対する恐怖がありました）・職場の人間関係を大切にすること（少し気持ちにゆとりが出てきたのもあり自分から職場の人を誘ってとランチに行けるようになってきました） 1年前・自分が興味を持てる仕事を探す（リストラにあって、転職をする時、自分にあう仕事は何か何に興味が持てるのか、再度考えてみました）・仕事の内容だけに集中する（職場で、些細な事柄で怒られたり、悪口を言われたことで普段以上に周りに敏感に反応して集中困難に陥ったため自分の仕事に集中できるよう必死で祈っていた時期でした）・文句を言われても自分を責めないようにする（もともと自己否定感でいっぱいな自分を肯定できるようになろうともがいているところに、否定的な言葉をかけられながら仕事をしていたため自分が元の自己否定の地獄に戻ってしまわないよう自分を助けるので必死でした）今後・仕事に関して必要な知識等を自分でも勉強する最近はようやく、自分の仕事に対して興味を持てるようになったので仕事に関する知識を増やすことで少しでも仕事の効率を良くしていきたい仕事を楽しくやっていきたいと思えるようになりましたその時その時でぶつかっていた壁は違いますが少しずつ乗り越えてきたことで今の私があるんだなと、書き出してみて少し自信を持てました「ただ、仕事するだけで必死の私なんて・・・」と、自分に不満を抱いてしまう時もありましたが仕事を通して心の回復にも取り組めているんだし無駄な時間は何もなかった私は３年間本当に頑張って仕事してきたし本当に頑張って生きてきたんだと思えるようになれそうです
2010-1-23 0:40	執着しないために過去に執着しない生き方とは過去を見ないで、過去を忘れて、過去起きたことは考えずに生きるということではありません過去に執着しないためには自分の過去に起きたことを受け止め決着をつけている必要があると思います（↑戦うという意味ではなく、納得するというニュアンスです）ネガティブ思考に陥ってしまうのはもしかしたら過去の体験の中でネガティブになるしかない体験を多くしていてそれらの体験で感じた自分の悲しみや怒りを適切に表現できず過去の体験から生じた傷を癒せていないから今、自分が違うことに挑戦しようとしていても過去の傷が今でも痛くて今のことに挑戦する勇気がないのかもしれません自分の間違いを誰かのせいにしたくなるのは過去、日常的に自分が誰かのあやまちを自分のせいにされてきたり自分がそうされなくてもそのような場面を多く見てきて育ったために自分の人生は他人のせいでだめになったりする自分も他人の人生をだめにしてしまう可能性がある（自分の人生を他人にコントロールさせてしまったり逆に、他人の人生を自分がコントロールしようとしたり）というような思考回路が出来上がったかもしれませんネガティブ思考も他人のせいにする生き方も自分の過去の体験による傷が今でも残っているから出てしまう「生き方の癖」「考え方の癖」だとしたら過去に執着しないようになるためには過去の傷を癒していきながら過去とは違う体験を今と未来に積み重ねていくことが過去から解放される方法のひとつなのではないかと思いますそして、毎瞬間、24時間、365日を何回も続けながら身につけてきた「生き方の癖」「考え方の癖」は、自分が思う以上に根が深いものですだから、すぐに変えられなくても自分を責めないことなかなか自分が変わらなくてもあきらめないことですネガティブな自分つい、他人のせいにしたくなる自分を受け止めてあげどうしてそのような思考回路になったのか心の中にある根の部分をつきとめ、そういう自分の生き方、考え方も受け止め、許してあげ癒してあげながらこれからは、少しずつポジティブな体験を積み重ねていきましょうポジティブになれる体験を積み重ねていくうちにいつか自分の脳が、過去のネガティブ思考よりも、優先的に新しく得たポジティブ思考を選んでくれる日が必ず来ると信じましょう自分を変えるには「根気」「七転び八起き」「自分に対する信頼」の精神をもってやっていきたいものですね
2010-1-18 20:55	直視する段階回復に取り組む前の私はしょっちゅう、かい離（ぼーっとして、何も感じないようにすることで身をまもっている）をしていることが多かったため、自分自身の辛い心境をさほど直視しなくて良かったんですが、回復に取り組みながら少しずつこの「かい離」がなくなっていくと自分が具体的に何を感じその時、体がどう反応しているのかということまでも直視するようになるといてもたってもいられないような辛さというかパニック寸前というか回復に取り組む前よりもずっと苦しい状況に陥っています以前は、そのことを直視すると辛すぎて生きていけなかったからかい離することで感じないようにしてたことが、今は、その辛さを受け止めても大丈夫になったということだから回復は進んでいるという証で嬉しいことなんだけど、本当に辛いですね・・・最近、感じるようになったことは「私はだめだ」「私には価値がない」という思いが、まだまだ私の潜在意識に強く残っていて、その意識が抜けないために、何か良くないことが起きると「やっぱり私に価値がないからこういう結果になった」とか、とんでもない方向に自分の思考が飛んでいってたり自分に価値があると思えないから自分をアピールできなかったり「私には意見するほどの価値もない」と思ってるから、何気ない話でも自分の意見を言えなかったり「え～！？こんなに私って自分のこと大切にできてないんだ」と改めて認識して、ものすごく落ち込んでしまいました。頭で理解していてもすぐには感情がついていかないところがほんとにつらいところですね。最近は「人が怖い」という感覚も以前より鮮明になってしまったことで、仕事に行く以外は（仕事は生活するために必要だからこれだけは泣く泣くがんばります）怖気づいてしまいひきこもりがちの私ですまた、こんなにいろんなところでエネルギーが奪われて残念ながら心が正常とは言えない状況なので健康な人と同じように生活することは難しいのに「私も普通になりたい！普通に生活したい！」という願望もあって（どこかでこういう自分は嫌だと思ってるんですね）そうできない自分を責めてまたまたどつぼにはまっちゃうこともあります現状と、ありのままの自分を受け止めて私は生きているという事実だけを見たとしても心から自分をほめてあげられるようになりたいです自分を存在させていくだけで精いっぱいな自分だとしてもゆるしてあげ心から抱きしめてあげられるようになり生きることは楽しいことだって思えるようになりたいな
2010-1-14 1:25	必要以上の「恐れ」の弊害新約聖書マタイ２４章に出てくるタラントの比喩は私が苦手とする御言葉のひとつです主人が旅に出るとき、それぞれのしもべたちに預けられたタラント（貨幣の単位）のうち、５タラント預けられた者と、２タラント預けられた者はそれぞれそのタラントを増やして主人を迎えますが 1タラントを預けられた者が、何もせずにそのお金を土に埋めていたことで主人の怒りを買い、その1タラントさえも奪われて追い出されてしまうという内容を読むたびにそのしもべが気の毒で、胸がしめつけられる思いをしていました当時は、「神様はシビアだ・・・公平というよりは、金持ちはもっと金持ちになり貧乏人はもっと貧困に陥ってしまうような考えなんだろうか・・・働かないと私も神様に追い出されちゃうんだからがんばらないと。」という思いがあって、タラントの話が御言葉で出るたびに、怖がりながらあくせく働いたものでした（↑私も大変な誤解をしていました。神様本当に申し訳ないです（汗））そして、今週、再びその聖句をじっくり読んでいて感じたことはそのしもべの心の中に主人に対する「恐れ」（尊敬や、かしこまる意味での恐れではなく、本当に怖いと思い、心がちぢこまってしまうような感情）が存在したことが彼が何もできずにタラントを土に埋めた原因のひとつではないかと感じるようになりましたというのは、「恐れ」の感情は自分の身をまもるために必要な感情ではあるんですが必要以上に恐れを抱くことで様々な弊害が生まれることがあるからですたとえば、私は「恐れ」を抱えて生きているために自分が表現したいことも表現できなかったり恐れが自分を圧倒してしまうために物事に対する意欲が奪われたり「恐れ」があるまま、人と接するのでちょっとした言葉にも敏感に反応し、深く傷ついてしまうことがあります私は、自分自身を自由にあらわすことができないから自分の本当の姿を知る機会を逃しているかもしれないし物事に対する意欲がわかないからこそ自分の能力を開発できず、才能を開花させる機会も逃しているかもしれない「対人恐怖」が、人と親密になることの障害になり人を誤解しやすいのかもしれないとも感じていますもし、１タラント任されたしもべが私が抱えるような「恐れ」抱いて生きてきた人だったなら実際に主人がさほどに怖くなかったとしても「恐ろしい人だ」と感じやすかったのかもしれないと、私なりの推測してみました１タラント任されたしもべを擁護するわけではありませんがしもべは、本人なりの考えで必死に考えたことだったんだろうとも思いますただ、本当に残念なのは主人がしもべたちにタラントを任せて旅に出る前にしもべたちをどれだけ信頼していたのかしもべたちの能力をどれだけ認めていたのかその能力が開花されることをどれだけ楽しみにしていたのか残念ながら、その主人の心を感じることができなかったことですねこれは、今の私にも、あてはまることなのかもしれないと、自分を振り返る良いきっかけにもなりましたそして、今回タラントの比喩を読んで私が感じたことは自分の中の「不要な恐れ」を取り除いていくことで私は、神様が私に預けてくださったタラントを見つけ出しそのタラントを喜んで受け取り開発させ、さらに多くのタラントとして実を結ばせることができるかもしれないということでしたまずは、神様が自分にどれだけ愛を注ぎ信頼し、育ててくださり毎日の私の成長を楽しみとしてくださっているのかそれを感じるところからスタートですね♪ 私の中の恐れよ、飛んでいけ～！
2010-1-12 22:56	動機何かをする時「何かをする行為」自体は同じだとしても人によって「動機」はいろいろありますよねいろんな動機があっていいし、個人の自由に任されていますが個人的には「やりたいから」「楽しいから」という動機をもって行動していきたいな、と思ってます私は「恐れ」という動機からいろんな行動をとってしまうことが多いですその中のひとつが人に対する恐れがまだ抜けきらないために別にだれも攻撃してきたりしないのに、怖くて心が防御態勢をとってしまうことですそして、防御のスイッチが入ると私がとってしまいがちな行動が「笑顔をつくる」です「笑顔」って別にいいじゃない？？って思いますよね？笑顔自体は全然悪くないと思いますただ、笑顔をつくりたいから笑顔になってるんじゃなくて「怖い」っていうスイッチが入った時に自動的に笑顔になってしまうことがあるんです（汗）これは、笑顔になることで、「私は誰にも敵意を抱いてないからだれも私を攻撃してこないで」という私なりのサインなんですだれも攻撃してこないってわかってるんですけどね・・・幼い頃から私が使ってきた武器だったので体にしみついてしまってるようです今は、自分の気持ちを尊重し怖い時は怖いという顔や表現が素直にできたらいいなあと思いますそして、もうちょっと言うと生活の中で、私が想像するような怖いことは起こっていないのだから「怖い」という感覚自体がなくなってほしいです